Веселые истории

MARISHKA

..................
Регистрация
07.05.2009
Сообщения
735
Местоположение
Сокольники, Отрадное
Имя:
Марина
Автомобиль
Accord 2008 2.4 Exe
Старенькое, но интересно ...

Как пилят в Газпроме

Сегодня, дорогие мои френды, я расскажу вам об одной из веселеньких схем попила денег, взятых на вооружение в ОАО "Газпром". Нашем "национальном достоянии".

Схема абсолютно реальна. Реальность ее подтверждается уголовным делом по факту мошенничества.

Я по этому делу официально признан потерпевшим (как акционер Газпрома) и гражданским истцом.

Факт признания потерпевшим - наш маленький успех. Делом занимаемся давно, но пока ничего не афишировали. Но раз уж сегодня об этом написали "Ведомости", то расскажу.


Итак. Есть Газпром. Внутри Газпрома есть Межрегионгаз. Это подразделение ГП, которое "держит" весь внутренний рынок газа.
Если вам нужен газ для своего завода/фабрики/тэц, то вы приходите в МРГЗ и покупаете там.

Больше ни у кого вы купить не можете. Потому что труба принадлежит Газпрому. А без трубы от газа толку нет. Без трубы из газа можно сделать лишь красивый огненный факел над бескрайними снежными полями.

Но ведь газ производит не только Газпром! - скажете вы и будете совершенно правы. Да, газ производят и более мелкие конторы (конечно "мелкие" понятие здесь относительное). Например "Новатэк". Но продать газ все равно можно только Газпрому. У него труба. А без трубы - см. выше.

Ну так вот. Новатэк добыл газку и хочет его продать. Потому приходит в Межрегионгаз и говорит: чуваки, у меня тут 10 миллиардов кубометров газа. Не хотите ли купить. Вроде добыча падает, дефицит, а мы вам готовы подогнать.

В нормальной ситуации Межрегионгаз говорит ОК, открывает трубу, покупает газ по тарифу (500 рублей за тысячу кубов), продает его потребителю по другому тарифу (1000 рублей) и нехило наваривает бабла. А следовательно бабла получают акционеры, инвесторы, бюджет и вообще многонациональный народ Российской Федерации.

Но это в нормальной ситауции. А мы имеем дело с ситуацией реальной.
Менеджеры "национального достояния" возмущены: как так?! а мы? ведь мы же сироты - наши официаьные зарплаты исчисляются всего лишь сотнями тысяч долларов. Это крохи. Ведь мы эффективны! Наши мощные менеджерские качества стоят гораздо больше.

Это все газпромовцы говорят про себя. А вслух они говорят, почесав подбородки, "Не. всё купить не можем. Половину возьмем".

На робкий вопрос: а что делать с остальной половиной? Эффективные менеждеры отвечают: не знаем. можете надувать воздушные шары. у нас и денег нет, чтобы весь ваш газ купить.

Скоро сказка сказывается, а дела в Газпроме ещё быстрее делаются.

На следующий день в Новатэк приходит никому не известная контора - Трастинвестгаз (ТИГ). И предлагают купить оставшуюся половину по той же цене, по которой берет и сам Газпром. По 500 рублей.

А ещё через день случается настоящее экономическое чудо. Газпром покупает у ТИГ весь этот газ по 915 рублей. Хотя ещё два дня назад отказывался брать его по 500.
После чего газ отдается конечному потребителю, но Газпром наваривает на нем уже не 100%, а совсем чуть-чуть. Только и хватает на покрытае расходов по перекачке.

Когда через некоторое время у эффективных менеджеров спросили: а че это вы?
Они сказали: у нас тогда денег на покупку не было.

Но когда начали разбираться откуда были деньги у ТИГ, то выяснилось, что их прокредитовал тот же Газпром.

То есть посредническая контора на деньги Газпрома купила газку и загнала этот газок Газпрому же, только в два раза дороже.

Технически это выглядело ещё тупее. Одно месторождение, одна труба, одна точка отбора. Только вот по этой трубе идет газ от Новатэка по 500, а вот уже газ от ТИГ по 915.

Оцените красоту схемы. Все гениальное просто, верно?
Таким вот нехитрым образом эффективные менеджеры из Газпрома просто передвинув по столу бумажки заработали 1.5 млрд рублей. Только на этом эпизоде. Понятно, что это лишь крооооошечная вершина баааальшого айсберга.

Дальше было тоже занятно ("Ведомости" про это не писали). Все бабло, которое заработал ТИГ просто тупо обналичили через "консультационные услуги". Обналичка выведена в отдельное уголовное дело. Прикольно, что обнал делали граждане Латвии. С чисто латвийскими фамилиями типа Васильевас и Петровас.

"Да такие схемы работали только в начале девяностых" - вскричите вы. И будете неправы. Все это происходило уже после наступления эры "Возврата былого могущества". 2005-2006 Путин вовсю президент. Все успешно побеждают коррупцию. Единая Россия - определяющая и направляющая. А председатель совета директоров Газпрома, страшно сказать, человек с именем Дмитрий Анатольевич.

Понятно, что сам Газпром в официальных письмах на эту тему говорит, что не имеет претензий к этой схеме и никакого ущерба не ощущает.
Сейчас я активно занимаюсь тем, что пытаюсь принудить государство, как акционера Газпрома, также заявить о том, что ущерб как бы есть и тоже стать потерпевшим и гражданским истцом по делу. Пок получается не очень. Ну че, страна наша богатая. Не нам плакать по каким-то паршивым миллиардам.

Маленький штрих: в офисе Межрегионгаза на Калужском шоссе есть даже помещение специальное, которое выделили для группы адвокатов, пытающихся замять дело. Оформлено официально как "адвокатский кабинет". Надо понимать, специально, чтобы затруднить выемку документов, если чо.

Последнее.
Следователь по делу, веселый такой подполковник, сказал мне при первой встрече: Я, Алексей Анатольевич, сейчас вынесу постановление о признании вас потерпевшим, но считаю своим долгом предупредить вас. Человек в руководстве Новатэк, который был в курсе схемы и все подписывал, после начала расследования трагически погиб при странных обстоятельствах. Вроде на снегоходе разбился. Расследования не было, но некоторые считают эту смерть подозрительной.

Я подробностей не знаю, так или не так это не выяснял.
Но на всякий случай официально заявляю:
- я не катаюсь на снегоходах
- в этом и следующем году не планирую кататься на горных лыжах
- не увлекаюсь скалолазанием и дельтапланеризмом
- вожу автомобиль аккуратно
- не мою окон. особенно когда они открыты
- не люблю есть на завтрак рыбу "Фуга" или чего-то вроде
- не перебегаю дорогу на красный свет
- отлично плаваю
- не имею привычки ходить там, где сверху падают кирпичи, шифер или рояли.
Ну и т.п.
Это я не к тому, что сильно опасаюсь "контрмероприятий". Просто на всякий случай.

Вот такая вам история, мои дорогие читатели.

Да, и просьба ко всем френдам: кому не в лом, повесте ссылки пожалуйста. Очень хочется, чтобы о методах работы в "национальном достоянии" узнало как можно больше людей.
К тому же, у меня есть ощущение, что в ближайшее время мы будем наблюдать отчаянные попытки развалить дело. Все же когда о расследовании знает много людей замять его сложнее. Не велика проблема конечно, но ...
Буду всех информировать по ходу.
 

Kat_x

Well-known member
Регистрация
19.01.2009
Сообщения
351
Местоположение
Москва
Имя:
Kat
Автомобиль
Honda Accord, 08, exe
упс... не в ту тему
 

MARISHKA

..................
Регистрация
07.05.2009
Сообщения
735
Местоположение
Сокольники, Отрадное
Имя:
Марина
Автомобиль
Accord 2008 2.4 Exe
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. (ехал далековато) Ночь. Темно. Подъезжаем в родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся башкой(дурной) об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь из скамейки торчащий. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину....
 

Маргарита

New member
Регистрация
22.12.2008
Сообщения
21
Местоположение
Санкт-Петербург
Имя:
Маргарита
Автомобиль
Accord 2.0 AT Sport
История из жизни....
пришла в нашу компанию молоденькая юристочка в огоньком в глазах и рвением...
была у нас фура, экономику которой все никак и не кому было посчитать.
и доверили это дело ей.
главные вопросы - средний расход бензина на 100км.
оборачиваемость, скажем, на маршруте москва-спб-москва...
готовилась она долго и упорно, читая нормативы...
и вот на утренней совещалки выходит она к доске с докладом..
"Я не понимаю, почему наша фура тратит по 40 литров/100 км, когда по нормативам она должна тратить 7 литров? видимо что-то тут не чисто".
тишина в зале......5 умудренных логистов удивились.
Юристочка смутилась...но продолжала...
"Что касается маршрута москва-спб-москва..то его можно осуществить за сутки"
Это каким образом? - спросил ген, делая серьезное лицо.
"потому как расстояние мск-спб 300 км." - гордо ответила она, - "я считала"...
- Предлагаю устроить экскурсию к нашей фуре, которая потребляет 7л/100км. У нас налицо конкурентное преимущество, на такой фуре мы заработаем много денег, и покрыв расстояние мс-спб-мск за сутки будем первыми по срокам доставки," - спокойным голосом продалжал ген.
«Александр Николаевич», - обратился ген к начальнику транспортного цеха, - «Я даю вам 40 литров на 100 км. Расскажите нам куда расходуются излишки? Вот молодой талант открыл мне глаза на то, что у нас тут не чисто.!»
Александр Николаевич вжался в кресло, смотря то на гена,то на гордый молодой талант.
«Зиночка, спасибо за доклад. Порадовали. Вы свободны. Далее я возьму расследование этого случая под личный контроль», - сухо сказал ген.
Зиночка гордо продефилировала на выход.

Тишину взорвал раскатистый ржачь 5 мужиков и одной дамы...
ржали до коликов....начало недели выдалось отличным.

Добавлено через 1 минуту 19 секунд
Я работаю логистом. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджменте, компьютерах, гражданском строительстве и т.д., продолжать можно до бесконечности.
Я работаю логистом. Я помню вашу заявку которая была оформлена 6 месяцев назад, даже если у вас нет номера вашего договора и вы точно помните что она была оформлена на фирму которая начиналась на букву Т.
Я работаю логистом. Никаких проблем найти для вас семь рефрежираторов, четыре тента и маленькую газельку в одном месте в одно время которые поедут по одному инвойсу.
Я работаю логистом. У меня всегда есть в наличии рефрежиратор с верхней загрузкой
Я работаю логистом. Я говорю на всех языках мира и конечно лично побывал во все странах, и при этом помню что там есть поворот направо, а потом узкая тропинка налево которую с первого раза не заметить.
Я работаю логистом. Для меня очевидно, что когда вы ставили печать на заявке, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду пятницу, а не субботу.
Я работаю в логистом. Я отдаю себе отчет в том, что Василий Попочкин ЛТД огромная империя и снесет мою конторку с лица земли.
Я работаю логистом. Да, я вру, когда говоря что 1000 долларов за рейс 20-ки Познань-Луганск это не цена, но я на сто процентов уверен что вчера вы закрыли за такие деньги 5 машин.
Я работаю логистом. Мне ничего не стоит создать еще 20 кубов свободного места в машине, если у вас не смогли загрузить весь груз.
Я работаю логистом. Я могу одновременно проверять по 5 заявок для 3 клиентов, принимать 5 факсов и отвечать на 15 телефонных звонков.
Я работаю логистом. Я знаю где дешевле всего купить товар и как его лучше довезти, при этом могу посчитать себестоимость ящичка.
Я работаю логистом. Я несу ответственность за пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду на улице если вы поскупились на рефрежиратор, состояние национальной экономики
Я работаю логистом. Конечно я сделаю для вас скидку, ведь через год вы позвоните именно мне чтобы я нашел вам еще одну машину.
Я работаю логистом. Я никогда не обижаюсь, если я искал час вам 5 машин перед праздниками на экспорт, а потом услышал: «я сделал все тоже самое через интернет и сэкономил 50 евро» и я никогда не злорадствую, когда за 20 минут до вашей загрузки вы мне звоните и говорите что та фирма которую вы нашли через интернет отказалась от ваших заявок, и вы даже не можете дозвониться ни к одному из их них руководителей.
Я работаю логистом и обожаю те компании, которые звонят узнать стоимость рейса, а потом с гневом бросают трубку, потому что оказывается я не могу навскидку сказать им актуальные тарифы по рейсу Берлин-Киев через Гамбург, Гановер, Познань и Кишенев с быстрыми верхними загрузками везде.
Я работаю логистом. Не трудитесь называть мне даты и города я уже нашел для вас машинку, пользуясь своим кристальным шаром еще до того как вы успели открыть рот.
Я работаю логистом.Я улыбаюсь, каждый раз радосно приветствуя вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вам вслед после того как вы отдатите мне деньги которые держали у себя 3 месяца…….Я РАБОТАЮ ЛОГИСТОМ
 

Voodoo

gunslinger
Регистрация
11.12.2007
Сообщения
1 548
Местоположение
Москва
Имя:
Иван
Автомобиль
Ульрих
Когда я был ребенком

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров верх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и еще они носили 3-х своих младших сестренок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причем у всех были круглые пятерки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удаленном туалете, если успевали добежать до него в гору.
Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как - то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть ее им не давали, а сразу все забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек.
Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану заcиpать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако,... теперь я повзрослел и поумнел... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь!
Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки-напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что - то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и самому рыться в ее каталогах и книжках!
Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила еще целая неделя и больше, пока мое письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недремным оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем все это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите еще послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому - нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция "Плейбоя" на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников...
Или какая - нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие - то лебединые перья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный "Каталог Женского Белья" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И все! У меня ни хера не было никакого другого порно!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда - то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто - то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким- нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг - понг! На мониторе 5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня!
Там были еще "Морской Бой" и падение астероидов. Все - черно-белое, никаких виндов, все в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, черт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть все быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Все было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - писец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые все время показывали старого маразматика Брежнева!
У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта,
2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой!
А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу!
Вам все достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!
 

agent007

Заплечный рояль
Регистрация
23.12.2007
Сообщения
2 246
Местоположение
Москва, СВАО
Имя:
Вадим
Автомобиль
Sport 2.0 Mugen
http://www.prikol.ru/2009/07/31/avtomobilnyiy-forum-6-foto/ :rofl:
 

MARISHKA

..................
Регистрация
07.05.2009
Сообщения
735
Местоположение
Сокольники, Отрадное
Имя:
Марина
Автомобиль
Accord 2008 2.4 Exe
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
 

SlyFox

*111**150
Регистрация
13.04.2009
Сообщения
103
Местоположение
СВАО
Имя:
Валерия
Автомобиль
Accord 7 2.4 exe

ryzhik

заглядываю иногда
Регистрация
22.08.2007
Сообщения
831
Местоположение
Одинцово
Имя:
Рыж
Автомобиль
красивый и бАльшой
Выжимки с автомобильных форумов

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.
 

Hirurg

Active member
Регистрация
29.10.2008
Сообщения
120
Местоположение
Где то в Наше Раше
Имя:
Валерий
Автомобиль
Honda Accord 8 exe (вороной)
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах



1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год — осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек — страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить — немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных — очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

с nnm.ru
 

ranok

эксперт
Регистрация
15.11.2007
Сообщения
2 126
Местоположение
Киев
Имя:
Александр
Автомобиль
Аккорд VII -2008 2,0 ЕХЕ АТ
Рецепт котлет
- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- ОНА забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Зачем?
- Потому, что мудак! Потому, что проворонил все – работу, бабу. Даже воскресенье проворонил. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на! Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что надо?
- Что надо…. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе?! И в небо – ба-бах! Народ от выстрелов заводится. Берешь кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю: тестя - алкаша гаражного, тещу- выдру старую, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней ОНА сама приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну, и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
 

MARISHKA

..................
Регистрация
07.05.2009
Сообщения
735
Местоположение
Сокольники, Отрадное
Имя:
Марина
Автомобиль
Accord 2008 2.4 Exe
Эпизоды с Писюном
"Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого, без балды знакового в моей жизни, персонажа.


Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся, блин, объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Censored товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах.й прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах. "

ДУСЯ
"Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х%й". В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёб..ет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа "во, мля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё...ывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, мля. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:". "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста @бнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захерачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...

РОЗЕЛЛО
...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - "Писюн". День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, ": писюн, писюн, писюн,: говори **** гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нах. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и "писюн", и "**** @баная", и "пед...раз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой не@бической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, Censored: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.
ЭПИЛОГ
Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё Censored, наводя ужас на домочадцев. "
 

SlyFox

*111**150
Регистрация
13.04.2009
Сообщения
103
Местоположение
СВАО
Имя:
Валерия
Автомобиль
Accord 7 2.4 exe
Выписки из книги жалоб (туристы пишут)
"Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля:
официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких |разговоров я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья $600) и бутылки марочного вина ($20)" (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

"При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской" (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)


"Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000".
Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)

"Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых".
Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)

"Когда мы выехали из Санкт-Петербурга, выяснилось, что автобус не отапливается. А на улице -12 С! Это было не путешествие, а какой-то колымский этап!"
(Из групповой претензии клиентов, ездивших в новогодний автобусный тур в Финляндию)

"Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели".
Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)

"В итоге у меня случилось омрачение двухнедельного отдыха, разбитая грузчиками бутылка |Абсолюта 0,7, ограбление по-милицейски на $20 и омрачение юбилея под торжественным названием |Серебряная свадьба .
Из жалобы туриста по поводу задержания в аэропорту Шереметьево-2)

Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце и один раз плед. Но это не значит, что все вещи, утраченные другими пассажирами, надо было приписывать мне я бы просто не успела столько потерять за две недели круиза! Ведь вы учтите, кроме судового имущества я до сих пор не могу отыскать многих личных вещей: зонта, двух пар босоножек, футляра от очков и билета Сочи Москва .
Из претензии туристки, возмущенной требованием возместить стоимость
утерянного казенного имущества)

Только увидев выражение лица водителя автобуса, я поняла, что эту
экскурсию уже посещала. И какая гнусная ложь, будто я тут же стала
требовать возврата денег! Терпела сколько могла. Однако мою выдержку никто не оценил, и мне пришлось выслушать грубые высказывания водителя и гида в свой адрес.
(Негодование интеллигентной дамы, посетившей Грецию)

Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг.
В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и
ленточки, и шезлонга".
(Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)

"Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии,
а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого недостроя , которого и дома навалом".
(Претензия туриста после поездки в Барселону)

"Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия"
(Из заявления недовольной российской туристки)

"Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться |удобствами в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли+ в общем, все равно мучиться".
(Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)

"Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в |сьют , но окна его выходили во двор. После очередной |беседы нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа".
(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)

"О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!"
(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)

"Номер, предложенный для проживания, не соответствовал пяти |звездам отеля. Обстановка не обновлялась в течение лет десяти, мебель была старая, вентилятор маломощный. Сантехника в ванной имела потрепанный вид, а сама ванна представляла собой неглубокое (около 40 см.) корыто. В номере отсутствовал мини-бар, а холодильник пугал нас своим страшным гудением+"
(Из претензии деловой дамы, отдыхавшей на о-ве Барбадос)

"На белорусско-польской границе мы простояли шесть (!) часов, с тоской наблюдая, как мимо проезжают автобусы с другими туристическими группами. В приватном разговоре с пассажиром одного такого автобуса выяснилось, что их турфирма заплатила таможенникам, а наша нет, потому таможня и |мариновала нас до последнего. Считаю работу отправившего нас туроператора непрофессиональной и требую компенсацию за время ожидания и испорченное настроение+"
(Из претензии московской туристки, ездившей с ребенком в Польшу)

"Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол здесь неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить по улицам или в шапке, или со спутниками иначе просто достанут приставаниями. И все равно проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне вслед, а один даже потрогал меня за волосы. Однако гид за меня не вступился. Если он трус, то пусть турфирма найдет другого, способного защитить женское достоинство".
(Из жалобы девушки, вернувшейся из ПОЕЗДКИ по Италии)

"Я поехала в Финляндию в рождественский тур и в первый же день растянула связки, перешагивая через подростков, сидевших на ступеньках у супермаркета. Можно подумать, что я приехала не в европейскую столицу, а на восточный базар! В результате травмы я не смогла посещать экскурсии, стоимость которых прошу мне компенсировать".
(Требование пожилой дамы, приехавшей из Хельсинки)

"Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно был только
гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!"
(Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината,останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)

"В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и
кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать а за что?!"
(Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)

"Мое кресло в самолете находилось непосредственно около двери аварийного
выхода. По-видимому, там была щель, поскольку оттуда немилосердно дуло
а за бортом, между прочим, 50 С! В результате этой неисправности самолета я всю неделю отпуска ходила с насморком".
(Из жалобы пожилой туристки, вернувшейся из экскурсионного тура по Парижу)

"В номере, в котором я жила, не работал телефон. Так что по утрам портье
будил меня стулом в дверь причем колотил изо все сил! От этого грохота я просыпалась в диком испуге, не сразу понимая, что вообще происходит, и каждый день у меня начинался с тяжелого стресса"
(Гневное обращение студентки, отдыхавшей в Египте)

"Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту
бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты".
(Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)

Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял
тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?"
(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)

"Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даж не
слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили".
(Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)

"Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный
зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было".
(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)
 

Voodoo

gunslinger
Регистрация
11.12.2007
Сообщения
1 548
Местоположение
Москва
Имя:
Иван
Автомобиль
Ульрих
SlyFox, кстати некоторые из жалоб весьма грустны от того, что реальны. сочувствую людям.


хы, особенно тому, который не прочитал проноз погоды перед отъездом в Венецию )
 

Пе)I(oнk@

New member
Регистрация
11.12.2008
Сообщения
164
Местоположение
Санкт-Петербург
Имя:
Дарина
Автомобиль
аккорд французского происхождения 2008 :)
Выбираем понравившийся синдром:
В одном автосалоне клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.

Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду.

Автомобиль не перемещается в пространстве.

Стук задней подвески спереди справа.

Горит транспорант.

Замена прокладки вхлопного коллектора.

Течет тосол из бачка омывателя.

Замена всасывающего реле.

Заикается магнитола.

Потусторонние шумы в двигатели.
--------------------------------------------------------------------------------

Задняя дверь не открывается и не открывается.

Разрыв проводов передних колодок.

Не работает обдув зеркал.

Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.

Не горет стоп сигнал на одно лампо.

Частое возгорание лампочки уровня масла.

Стук в главном тормозном цилиндре.

Плохо включается 1ая детонация двигателя.

Проверить свал развал колес.

Дергается на дороге ( а так нет).

Не работает уровень топлива.

Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).

Не гаснет символ бензонасоса.

Наладить тормозной огонь.

Тахометр медленно опускается.

Бачок омывателя не соответствует норме.

Проверить работу щеток стеклоочистителя.

Тресчат реле.

Поворотники моргают с ускорением.

Вентилятор работает со звуком скрипа.

Отошел чехол заднего сидения.

Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.

Устранение света в салоне.

Двигатель периодически работает.

Синдром подыхания рулевого механизма.

Машина ковыляет.

Дворники не работают в режиме прикосновения.

Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при приеме передач.

На скорости шумят приборы- часы.

На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.

Заменить выжим сцепления.

Гудит и вибрирует выжим сцепления.

Сцепление- принажатии шум при отпускании визг.

Часы не работают, если работают то сильно отстают.

Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду.

Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.

На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве).

Отрегулировать задние фонари.

Регулировка светосигналов.

Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

Ветер в салоне гуляет.

Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.

Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам нечем гудеть.

Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).

В салоне не горит бычий глаз.

Не замыкается правая задняя дверь.

Прыгает стрелка карбюратора.

При езде по лужам не работает тахометр.

Холостой ход- устранить.

Заморозительная вода течет.

Сменить водило.

Ножной насос не работает.

Горит лампочка "переобуть шины".

Техуход n1.

Замена сигнальной дудки.

Протечка тосола в неизвестном месте.

Отрегулировать утреннее зажигание.

Затрудненное включение левой передней двери.

Не работает скоростеметр.

Иногда постукивают пальцы.

Заднее сиденье отклеилось.

Сделать компьютерную диагностику карбюратора.

Зима идет, проверить все!

Горит лампа неисправности масла.

Гранатовый подшипник.

Горит лампа "инспекция двигателя'.

На компьютере горит лампа стоп огней.

В системе зажигания слышен звук замыкания.

У меня между ног что-то звенит.

Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.

Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.

При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

Оптовый техосмотр автомобиля.

Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

Перемещение деталей передней подвески.

Постоянно горит лампочка перегрева топлива.

Наблюдается биение самовара о кузов.

Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние.

На умывальники не подается вода.

Проспринцевать автомобиль.

Горит лампочка жиклера.

Иногда храпит автомобиль.

Хрумкает какая-то коробка на холостых.

Установить местонахождения топливного фильтра.

Реанимация замков дверей.

Отсутствует связь двигателя с колесами.

Газовый педаль бьется под ногами.

При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.

При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.

Иногда загорается аварийный знак "поддон".

Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться."
 

Маргарита

New member
Регистрация
22.12.2008
Сообщения
21
Местоположение
Санкт-Петербург
Имя:
Маргарита
Автомобиль
Accord 2.0 AT Sport
Очень многа букафф...........

Доблестным гаишникам, мировым судьям и прокурорам посвящается.

Яркий свет в конце туннеля, на мгновение погас, но тут же озарился, вспышкой тысячи звезд. Как оказалось звезды вспыхнули в голове, а вовсе не на небе. Мировой судья, Неправдов Сергей Петрович, открыл глаза и потер ушибленный лоб. На лбу красовалась огромная шишка, он попробовал сесть, но это не удалось, так, как зад сильно саднило. К своему ужасу он замети, что из всей одежды на нем была прозрачная мантия и парик, который своим видом скорей напоминал спутанную козлиную бороду. Повернувшись назад, Неправдов увидел огромные ворота, на которых красочные барельефы рассказывали о нелегкой жизни грешников в Аду. Мировой сглотнул и выронил парик. Яички, и так имевшие довольно скромные размеры, уменьшились на порядок. С трех остальных сторон зияла пропасть.
С мелодичным скрипом ворота отворились и навстречу Неправдову, вышла странная парочка. Один из них был довольно упитанным чертом, с острыми вилами внушительных размеров. Вилы были раскрашены в черно-белую полоску, на шее висел милицейский свисток. Хвост у черта нервно дергался и громко щелкал. Второй, был миловидным ангелом непонятной половой принадлежности. За спиной, как и полагалось, была пара крыльев, в руках, вместо арфы, проблесковый маячок красно-синего цвета, маячок непрестанно мигал, озаряя окрестности зловещими вспышками.
- Ёперный театр! Да что же это такое, Господи! – проблеял заикающимся голосом мировой.
- Не поминай имя Господне всуе! – рявкнул ангел голосом, который ни как не гармонировал с его внешностью.
От неожиданности и страха у Неправдова подкосились ноги и он сел на саднящий зад, при этом громко пукнув . Между ног на земле растеклось пятно желтого цвета.
Подскочив с ошалелыми глазами, Неправдов заметался по площадке, затем, наметив цель, ринулся в ворота, норовя проскочить между чертом и ангелом. Но черт, словно жезлом перегородил проход вилами, при этом громко свистнув в свисток. Ангел в свою очередь взвыв наподобие сирены, ловко подставил ножку. Мировой растянулся на земле, мокрое желтое пятно не заставило себя долго ждать…
- Ваши документы, - на удивление спокойно сказал черт.
- К-к-какие документы? – не понял Сергей Петрович.
- Какие? Которые по ПДДА положены! Ты что, ПДДА не читал!?
- Какие ПДДА? – мировой почувствовал недомогание.
- Правила Дорожного Движения Ада! – рявкнул ангел. Неправдов в очередной раз подивился ангельской внешности, и решил, что лучше общаться с чертом, не смотря на острые вилы тот, внушал доверия больше.
- Я-я-я не знаю.
- Не знаешь или не ХОЧЕШЬ знать? – не унимался ангел.
- Да погоди ты! – черт подошел к мировому и бесцеремонно сдернул мантию. – Вот гляди.
На спине мирового красовался оттиск повестки к Святому Петру. На правой ягодице, был оттиск протокола о направлении в Ад, на левой, ходатайство Сергея Петровича о пересмотре дела и направлении в Рай.
На копчике примостились временные права, правда, просроченные.
Черт разочарованно вздохнул.
- Ну вот, опять волокита! Когда уже сразу, с направлениями, кого куда присылать, будут?
Ангел взглянул на спину мирового и сплюнул на землю.
- Да на кой черт он мне в раю сдался? Забирай его к чертовой бабушке.
- Ну ты! Не фиг к моей бабушке всякое дерьмо посылать. – черт обиженно щелкнул хвостом.
- Ладно-ладно, - смягчился ангел. - Давай оприходовать! – ангел зло посмотрел на мирового, от чего Сергею Петровичу стало еще хуже.
- Ну что, прокатимся? – хитро улыбнулся черт. От этой улыбки, у Сергея Петровича отношение к черту резко изменилось, а слабость в ногах усилилась.
С этими словами черт выкатил из-за ворот алюминиевую двухколесную тачку с наглухо затонированным передним стеклом и номером В 666 АД. Руля у тачки не было.
- Прошу! – Черт слегка подтолкнул мирового вилами под зад к тачке. Сергей Петрович не шевельнулся.
- Он в шоке! – Констатировал ангел, при этом маячок у него замигал с удвоенной частотой, и, набрав в грудь побольше воздуха истошенно заорал, - По машинам!
Ноги мировому отказали окончательно, он упал на карачки. Мочится было больше нечем. Черт лягнул его копытом. Ускорение, переданное чертом, возымело действие, и Неправдов быстро-быстро пополз на четвереньках к тачке.
Место соприкосновения с копытом начало мучительно ныть. Решив больше не испытывать судьбу, Неправдов шустро залез в тачку, обзорность спереди была никакая. Черт, вцепившись сзади в рукоять тачки, начал движение. Ангел с мигалками летел над головой, громко издавая звуки, подозрительно напоминавшие вой милицейской сирены. Скорость возрастала. Вскоре Неправдов перестал различать пейзаж по сторонам, так как он слился в единую серую массу. Вскоре раздался громкий хлопок, звук сирены стал тише и как-то дальше сзади. Ангел по-прежнему летел над головой и беззвучно открывал рот, черт с яростным выражением лица, молотил копытами, цоканье которых раздавалось почему-то далеко сзади.
И Сергей Петрович с ужасом понял, что он только что преодолел звуковой барьер. Дорога шла под уклон. Внезапно мировой почувствовал, что тачка стала вести себя как-то неуверенно. Он хотел было сообщить об этом черту, но его сзади не оказалось. Отсутствие ангела над головой подтвердило его самые страшные подозрения. Он понял, что пришел его конец. Заорав со всей мочи и закрыв глаза, он изо всех сил вцепился в тачку. Одно колесо стало опасно вибрировать. Неправдов открыл глаза и с опаской, высунув голову, посмотрел через переднее стекло. Впереди был оживленный перекресток. Остановиться или проскочить возможности не было. Неумело перекрестившись и тихо скуля, Неправдов с выпученными глазами стал ожидать столкновения.
Перекресток неумолимо приближался. Как издевательство мелькнул знак “Уступи дорогу”. Удар, опять звезды в глазах, опять саднит задницу. Место, где черт приложился копытом, вспыхнуло приступом новой страшной боли. Как ни странно, дно тачки оставалось сухим, хотя откуда-то исходил неприятный запах, что-то смутно напоминавший… Сергей Петрович сел в тачке и осмотрелся по сторонам. Перед ним стоял Лексус, с изрядно помятой дверью, на тачке же только слегка погнулась ручка. Из Лексуса вылез вдрабадан пьяный мужик, весьма бомжеватой наружности.
- Не! Ну ты чо творишь!? А? Ну ты попал, пипец мужик! – Он обошел место ДТП, следом за мужиком шел устойчивый шлейф винных паров. - Вызывай страховую и ГИБДнД!
- Какую страховую? Какое ГИБДнД? – опешил мировой.
- Не какое, а какого! Главного Инспектора Беспредела Дураков на Дорогах!
- Как вызывать? У меня нет телефона! – жалобно проблеял Неправдов, сомненья в помутнении собственного рассудка усилились.
- Ну темнота! Ба! Да ты никак новенький! – бомжеватый мужик прищурил глаза разглядывая голого Сергея Петровича, - Чёт не пойму, ты кто, гаишник, судья или прокурор?
- С чего вы взяли! – Неправдов возмутился тому пренебрежению, которое звучало в голосе у мужичка.
- Я обычный служащий, - на всякий случай соврал мировой.
- Врееешь! – нагло улыбнулся мужик, обдав сильнейшим перегаром мирового, муха, имевшая неосторожность пролетать рядом с его ртом, упала и забылась в алкогольной коме. – К нам только всякая шваль, голиком на тачках поступает. – Продолжил мужичек.- Обычный люд минимум на мэрсах рассекает. А ты видать грешил не по детски, людям жить не давал, обижал простого человека, судил не по закону. Да заболтался я тут с тобой, мне еще десять гаишников и пять судей в Пекло отвезти надо.
У Сергея Петровича екнуло сердце и упало куда-то в область желудка. Из-за зарешеченных задних окон Лексуса на него жалобно смотрело пять пар глаз. Судя по тоскливо-просящему взгляду, мировой безошибочно определил – гаишники.
Тем временем поддатый мужичек нажал на ближайшем столбе большую красную кнопку, под землёй стал нарастать гул. Вскоре, крышка ближайшего люка стала подниматься. Следом за ней, кабина наподобие продвинутой телефонной будки. На дне стоял ящик с надписью “Свидетели”, на ящике сидел высокий и сильно волосатый черт, свыше описанными вилами и свистком. Дополнял гардероб черта большой значок, приколотый к груди, на значке были буквы ГИБДнД., на правой руке повязка с надписью ИДПСА и книга с названием КоАРП. Расшифровывать эти загадочные сокращения Неправдов даже не стал пытаться, поскольку, увидев страшную рожу черта, напрочь забыл весь алфавит. Все это великолепие, завершала пара острых прозрачных рогов, в которых попеременно вспыхивали синие и красные лампочки. Добродушно, как старому знакомому, черт приветливо кивнул пьяному мужику, и обратил гневный взор на мирового.
- Нарушаем! Аааа!!!? – По сравнению с этим воплем, голос знакомого миловидного ангела, казался теперь Сергею Петровичу пением райской птицы. Неприятный запах в тачке усилился.
- Права!!!– взревело чудище. – И повернувшись к бомжеватому, спросило красивым тенором, - Как дела Васильич?
- Спасибо, потихоньку Хартс! Как детишки поживают, жена, нет ли перебоев с подковами?
- Да все чики-пуки, кстати о пуках , чё за ВОНЬ тут стоит? – нос у черта нервно подрагивал.
- Да это новенького, прокатили! – Улыбнулся Васильич, - Аттракцион “Жидкий стул”,
для говнюков всяких.
- Опять толстый со своим ангелком веселятся! Ну да ладно, молодость она такая. – Хартс улыбнулся, от чего стал еще страшнее. - Ну ты, в тачке, права давай. Или тебе назвать причину остановки? –Черт злобно ухмыльнулся, сверкая красными глазами.
Неправдов побледнел, и пролепетал.
- Нет-нет, что Вы! Я сейчас поищу. – При этом стал обшаривать себя голого, понимая насколько это глупо, но к удивлению обнаружил сзади на копчике нечто прилипшее. Оторвав это нечто, он с радостью увидел что это временные права, правда просроченные. – Вот, пожалуйста уважаемый!. – Сергей Петрович протянул документ.
Черт взял права и не глядя на них наколол на левый рог.
- Почему без прав ездим? ДТП совершаем. Что, знаков и разметки не видим? Может у вас со зрением не все в порядке? – Петрович стоял потупив глаза. – Употребляли сегодня?
- Нет-нет, что вы! – Поспешил ответить мировой. – Я вообще не пью!
- Все вы не пьете. Будем освидетельствование проходить! Васильич будешь понятым! – Черт достал планшет с протоколами и начал ногтем заполнять. Буквы были кривыми и страшными как улыбка черта.
- И так, протокол отстранение от управления тачкой. Вылезай!. Подписывай кровью.
- Я не буду, я боюсь крови! – взмолился мировой
- А людям кровь портить не боялся!!! – рявкнул Хартс. – Васильич подписывай отказ от подписи. – Васильич, дыхнул на галочку в протоколе и она превратилась в нарисованную бутылку вермута “777”. Скомкав протокол Васильич бросил его в будку.
- А копию? – неуверенно попросил мировой.
- Чего? – Хартс метнул свирепый взгляд на Сергея Петровича. – Копию? Получи! – Огромный кулак метнулся в грудь мировому, но удара не последовало. Кулак превратился в раскаленное клеше и Неправдов почувствовал адское жжение на груди и запах горелой плоти. Кричать было страшно, молчать невозможно и он тихо заскулил сквозь зубы и слезы. – Так пойдет!? - Хохотнул черт, глядя на помирающего со смеха Васильича. – Теперь протокольчик на чертово освидетельствование.
Хартс резво выписал следующий протокол.
- Копия нужна? – заботливо поинтересовался у Сергея Петровича Хартс.
- Спасибо, мне одной достаточно, - Поспешил отказаться мировой.
- Ну как хочешь! Приступим к процедуре, понятой! – Васильич подошел ближе. Черт извлек из будки китайский алкотестер. – Пломбы, акт поверки проверять будем? – Обратился он к Неправдову.
- Что вы, что вы! Я вам полностью доверяю! – с лебезящей улыбкой проговорил мировой.
- Дуй!
Сергей Петрович дунул. Алкотестер задымился и сгорел распространяя запах спирта.
- Да ты пьян как свинья! – декларировал черт.
- Я не пью уважаемый, и показаний ведь никаких нет, прибор сломан. – В душе мирового теплилась призрачная надежда.
- Так ты не согласен с показаниями? – возмутился Хартс. Тогда придется сдавать анализы. Кал и мочу..Кал я вижу в тачке. А вот мочу придется сдать.
Тут Сергей Петрович Неправдов наконец понял, что напоминал исходящий от тачки неприятный запах, и ему стало стыдно, впервые за много лет.
- Кал в спичечный коробок, мочу в стакан, - Сказал черт, протягивая пивную кружку.
Кал Сергей Петрович собрал быстро и много, он с трудом помещался в спичечный коробок размером с пачку от стирального порошка. А вот с пивной кружкой получалось не очень, то есть, совсем никак.
- Я не могу помочится, - Робко пролепетал он. Гнев Хартса обрушился незамедлительно.
- ЧТО! Ты отказываешься от освидетельствования!!! – Взревел он таким голосом, что на мгновение остановились все машины на перекрестке, а гаишники в Лексусе попрятались по сиденье. - ТЫЫЫ!!! Да Я тебя в самое пекло на 15 суток!!!
Неведомый доселе страх обуял Неправдова, то телу поползли мурашки, и он понял еще чуть-чуть пострашней бы и у него все бы получилось. Черт замахнулся на него вилами сверкая глазами, и мировому таки удалось ссыкнуть пару капель в кружку.
- Ну вот! – Расцвел в улыбке черт, а ты не хотел! - лампочки в рогах опять ритмично замигали. – Сейчас в лабораторию отправим! – Лилейным голосом промурлыкал он. - Неси сюда свое дерьмо! -
Неправдов стремительно метнулся к будке, и вложил анализы в указанный чертом пенал. Пенал со свистом ушел вниз под дно будки. – Пока займемся разбором ДТП в состоянии алкогольного опьянения.
- Но ведь анализов еще нет!. – Попытался выразить робкий протест Неправдов.
Черт глянул на него из подлобья, и Сергей Петрович осекся на полуслове.
- Свидетели есть? – спросил Хартс у Васильича.
- Есть, есть! Пять гаишников в Лексусе. – отрапортовал Васильич
- Эти гаишники не могут быть свидетелями! – Снова подал тихий голос мировой, опустив голову в ожидании очередной вспышки гнева Хартса.
- Васильич ну ты тоже, как ляпнешь чего! Какие же это свидетели, считай они уже без пяти минут кровяная колбаса для демонов.
Тоска в глазах гаишников усилилась. Мировой посмотрел на них, гаишники смотрели на него прощальным взглядом, в котором все же теплилась надежда. Такими глазами смотрели на Сергея Петровича лишенные, по подставам, прав водители, на его судебных заседаниях. Мировому стало стыдно опять. Уши горели сильней ожога на груди. Черт молча посмотрел на Неправдова.
- Свидетели, войдите! – рявкнул черт. Из ящика с надписью “ Свидетели”, как «двое из ларца одинаковы с лица», выскочила пара гаишников слегка зачмыренного вида. – За дачу ложных показаний знаете, что бывает?
- Так точно Ваша темность!
- Вы все видели, все слышали, кто виноват в ДТП?
- Он! – гаишники одновременно показали пальцами на Сергея Петровича.
- Да как же так! - воспротивился Неправдов, - какие же это свидетели, они пять минут как из под земли вылезли.
- НОНД! – Страшно прошипел сквозь зубы черт, - Знаешь что это такое? – Мировой опустил глаза.
- Я хочу заявить ходатай……..
- Отказать! – Прогремел Хартс.
- Я хочу привлечь защит……
- Отказать! Да ты я вижу холоп не уймешься?!! – Между рог черта сверкнула толстая голубая молния.
- Но КоАП статья 1.5
- У нас Кодекс Адско-Райских Правонарушений рулит! Читай! – с этими словами он протянул книгу озаглавленную КоАРП. Статья 1.5 называлась “Презумпция правоты мента”, читать ее сил у Неправдова уже не осталось, но то, что могло быть в статьях 25.1 и 27.7, навевало самые мрачные мысли.
- Но я же не виноват, меня на тачку силой посадили и с горы запустили, я ничего не мог сделать, чтоб избежать ДТП .- Умалял мировой.
- Чем докажешь?
- Те двое, что меня в тачку посадили, они могут подтвердить, что я не виноват!
Хартс подошел к будке, взял телефон и набрал номер.
- Толстого с ангелом ко мне! – распорядился он.
Ждать пришлось долго, три часа, как положено. На адском солнцепеке, оставшееся дерьмо в тачке источало умопомрачительную вонь. Грудь пекло, след от копыта пониже спины тоже давал о себе знать. Неправдов размышлял о том, что если это только предбанник Ада, то уж лучше сразу на кровяную колбасу к демонам. Хартс мило беседовал с Васильичем, и казалось совсем перестал интересоваться судьбой Сергея Петровича, когда подъехал черный Ауди, из которого, не торопясь, вышел субъект, мало чем отличающийся от Васильича. Следом за ним вылез упитанный черт и миловидный ангел с дьявольским голосом. Они весело и как-то невнятно хохотали. Ангел попытался взлететь, но правое крыло плохо слушалось, черт тоже как-то не уверенно стоял на ногах, и тогда к своему ужасу Неправдов заметил у каждого в руке по полупустой бутылке текилы.
- Хом! – Обратился Хартс к толстому. – Вы знаете эту вонючку?
- Нет Ваша темность, первый раз видим это пьяное чучело.
- Он утверждает, что это вы его запустили в тачке.
- Ваша темность, он просто пытается оболгать честных чертей и ангелов, чтоб избежать заслуженной кары. Вот и гаишники подтвердят наши слова. – Двое из ларца с готовностью закивали головами. Пятеро в Лексусе тоже, в надежде что их старания заметит Хартс. Хартс заметил, но виду не подал. Сергей Петрович же, сожалел о недавней своей жалости проявленной к гаишникам в Лексусе. Такой вероломной лжи он еще не встречал.
- Итак, рассмотрев ваше дело, “наш ароматный друг”, вина ваша доказана полно и всеобъемлюще, показания понятых и свидетелей, не противоречат друг-другу и подтверждены сведениям в протоколе.
Вам выдана повестка явится на суд к Святому Петру сегодня, незамедлительно, туда же будут направлены материалы дела о ДТП. К стати вот и анализы подоспели. В будке появился пенал, в котором оказалась свернутая трубочкой бумага. Хартс развернул ее прочитал, нахмурился и покачал страшной головой. - Анализ кала показал, что вы, любезный, просто обосрались. А вот моча - мало того, что ты в дрова пьян, так ты еще и марихуаны накурился. – У Сергея Петровича от безысходности и бессилия отвалилась челюсть. Он тупо смотрел выпученными глазами то на Хартиса, то на Васильича, то на вероломных гаишников. Мозг рисовал самые страшные картины Ада.
Хартис порылся в будке и достал слегка рваные штаны, не первой свежести и мешковатую майку, в пятнах неизвестного происхождения.
- На! Срам прикрой!
Неправдов прослезился от благодарности и умиления, судорожно схватил и натянул на себя обноски.
- Васильич! –Позвал Хартс. – Этого к Петру! – Гаишники из Лексуса заискивающе, с последней надеждой смотрели на черта. – Этих, - Хартс кивнул на пятерку.- На переподготовку к сукубам. Я думаю, из них еще могут, получится хорошие свидетели. – Гаишники, не веря своему счастью, радостно закивали.
Василич сопроводил мирового к Лексусу и запихнул его к гаишникам. Гаишники недовольно морщили носы и больно пинали Неправдова. Один, особо наглый гаишник, отпустил ему леща и сказал.
- Ну что, долишался? Насудился, неподкупный и справедливый! Вот узнаешь у Святого Петра по чем фунт постановлений и решений!
- Да вы что менты поганые! Да вы сами меня лишать просили, лажу всякую подсовывали выдавая за доказательства, бабками делились, рапорта голимые подсовывали, на медосвидетельствовании подставы устраивали, а теперь я что, один за всех отдуваться должен!
- Это кто поганые! - Заревели гаишники хором и тело Сергея Петровича скрылось под градом кулаков. Как доехали до суда он не помнил. Один глаз заплыл, губы были разбиты и кровоточили, пара зубов сильно шаталась.
- Чегой-то с ним? - Спросил Васильич гаишников, открыв дверь Лексуса.
- Да уснул по дороге, спотыкнулся о сидение и упал на пол.
- Аааа! - Кивнул головой Васильич. - Бывает! Ну выходи Любезный, а мы с гаишниками дальше, к сукубам.
Сергей Петрович, вылез из машины, окинув одним глазом здание суда. Кровавя слюна стекла с уголка рта по подбородку и капнула на асфальт. Мировой опустил глаза, засохших красных капель на земле было множество. Здание поражало своими размерами, и истошенными стонами и криками осуждаемых Петром грешников. По ступеням то и дело, туда-сюда, сновали расторопные черти, самых разных размеров и цветов. Ангелы от них не отставали, занимаясь своими не понятными делами. Судя по всему между ними царила полная идилия и взаимопонимание. Неправдова это слегка удивило, потому как шло в разрез с его представлением об Аде и Рае.
- Мировой судья Неправдов? - Обратился кто-то сверху. Сергей Петрович поднял голову и увидел небольшого розового ангела, с добродушным выражением лица. Слава богу на этот раз, внешний вид ангела полностью соответствовал его ангельскому голосу. Мировой попытался улыбнуться, чем спровоцировал очередной поток кровавой слюны на асфальт. Поморщившись от боли Сергей Петрович заметил, что стал потихоньку привыкать к постоянной боли, преследующей его с утра. Этот факт несколько приободрил его, никогда никем не битого. В школе его защищал старший брат, в институте папа прокурор с друзьями ментами, потом судейская неприкосновенность. Здесь же всего этого он был лишен, и с неприятностью узнал, что существует боль и стыд. Перед глазами яркой картиной всплыла тачка с зловонным дерьмом, Неправдов замотал головой прогоняя неприятное видение. Уши опять залились легким румянцем.
- Я. - Ответил мировой.
- Следуйте за мной, Святой Петр ожидает вас.
Неправдов поплелся за ангелом по ступеням, периодически спотыкаясь. Смотреть одним глазом было неудобно. Идя по длинному коридору, в сопровождении постоянных воплей грешников, Сергей Петрович спросил ангела.
- Кто там так орет?
- Кто-кто, гаишники, судьи и прокуроры. Там залы предварительного очищения и наказания грешников.
Сергей Петрович, судорожно сглотнул.
- Как их и кто наказывает?
- Всему свое время Сергей Петрович! - Высокомерно заметил ангел, - Сперва суд у Святого Петра, а там, что вам отмеряют, то и будет.
Неправдов сглотнул вторично.
- Мне бы водички. - попросил он.
- А зачем? Мочу вам сдавать больше не надо. А в Аду воды вообще нет, привыкайте.
- Но у меня есть ходатайство о направлении в Рай, - с надеждой прошептал Неправдов, заголяя левую ягодицу и показывая оттиск ходатайства.
Ангел с сомненьем поглядел на не совсем чистую ягодицу и с уверенностью заявил.
- Написано слабовато, мало ссылок на статьи КоАРП, да и знание ПДДА не очень. Отклонит, как пить дать.
Неправдову снова сделалось плохо, хуже, чем когда он сидел в тачке с дерьмом. Предательская слабость в ногах заставила остановится и сесть на пол, картины Ада снова поплыли в воспаленном мозгу, сознание балансировало на грани безумия.
- Ну ты чего? - Забеспокоился Ангел, - К Святому Петру опаздывать нельзя, а то рассмотрит дело в вашем отсутствии, а это ох как чревато.
Неправдов подскочил как пружина и заспешил за ангелом. Грешные служители Фемиды кричали громче всех, гаишники им громко вторили.
Достигнув конца коридора, Неправдов увидел огромную двустворчатую дверь, на одной половине были уже знакомые картины Ада, на другой, еще не известные мировому судье, сюжеты райских кущ. Сергея Петровича неотвратимо потянуло в кущи. Дверь раскрылась и они прошли в залу. По центру за огромным столом восседал Святой Петр, перед ним лежало весьма толстое дело Сергея Петровича. Петр лениво перелистывал его страницы, время от времени осуждающе качая головой. Несколько поодаль стояли гигантские весы, чаши, весящие на цепях, походили размерами на небольшие цирковые арены. Мимо чаш проходили рельсы, по которым черти и ангелы катили вагонетки наполненные какими-то бумагами.
- Мировой судья, Неправдов Сергей Петрович! - Произнес Святой Петр. - рассматривается дело о вашем дальнейшем перемещении в Ад или Рай, а так же дело о ДТП совершенном вами в состоянии опьянения, помимо всего, вы обвиняетесь в оскорблении пятерых достойных гаишников, по заявлению Васильича, а так же имеем жалобу уважаемого ГИБДнД Хартса, который обвиняет вас в разгуливании по порталу в непотребном виде. Так же вы обвиняетесь в оплевывании слюной ступеней здания суда.
Сергей Петрович с укоризной посмотрел на подлого розового ангела. Ангел выдержал испепеляющий взгляд вполне достойно.
- И так, вы можете что-либо сказать в свое оправдание? - задал вопрос Петр.
Неправдов окинул зал взглядом. Справа у окна, за барьером, разместилось около двадцати потрепаных гаишников, у каждого на груди красовался жетон с надписью "Свидетель", рядом в количестве пятьдесяти человек сидели водители лишенцы, с жетонами "Понятые", среди них Неправдов смутно узнавал знакомые лица. Лица ничего хорошего не предвещали. В отдалении сидело человек двести присяжных, судя по всему они были незаконно оштрафованы гаишниками, и пытались в свое время оспорить штрафы через суд, по выражению их лиц Сергей Петрович определил, что неудачно. Перспективы складывалась весьма мрачные. Мировой вспомнил свои неудачные попытки защитить себя перед Хартсом, и совсем раскис.
- Нет ваша Светлость. - Понуро промычал Неправдов.
- Раскаиваитесь ли вы в своих грехах публично?
- Раскаиваюсь ваша Светлость.
- Имеете ли ходатайства или заявления?
Неправдов вспомнил о ходатайстве на левой ягодице, но показывать задницу Петру при всех нехотелось. Но Петр разрешил его сомненья заявив подняв указательный палец.
- Напоминаю, ходотайство на заднице - ничтожно!
Мировому стало совсем грустно. Шансы побывать в кущах стремительно приближались к нулю.
- Раз ходатайств нет, то приступим к завершающей стадии суда.
На одну чашу весов черти высыпали из вагонеток отклоненные ходатайства и решения Сергея Петровича о штрафах и наказаниях, работы было много и черти с трудом справлялись. На вторую половину весов ангелы ссыпали оправдательные решения и удовлетворенные ходатайства. Сергей Петрович с дрожью в коленях понял, что этих решений в разы меньше и левую чашу весов не перевесить. Неправдов, перед реальностью Ада, искренне сожалел о своих безответственных решениях судьи, о нежелании вникнуть в суть дела и попытаться побывать в шкуре осуждаемого. Он закрыл лицо руками.
- Господи, какой же я болван! Господи прости мою грешную душу, не дай пропасть в Гиене Огненной! - молился Неправдов.
Тем временем чаши весов были заполнены, стрелка весов уверенно показывала на "Ад".
- Господа присяжные, свидетели, понятые, желает ли кто-либо выступить в защиту мирового судьи Неправдова Сергея Петровича? В зале стояла тишина, где-то вдалеке тишину нарушали стоны грешников. Желающих не было. Неправдов подумал, что скоро к хору грешников присоединится и его голос, мысль была жуткой.
- И так, господа! – Продолжал Петр. -
Путь праведника труден!
Ибо препятствуют ему себялюбивые и тираны из злых людей.
Блажен тот пастырь, кто во имя милосердия и доброты
Ведёт слабых за собой сквозь долину тьмы.
Именно он и есть тот, кто воистину печётся о ближнем своём
И возвращает детей заблудших.
И свершу великое мщение над ними наказаниями яростными.
Над теми, кто замыслит отравить и повредить братьям моим.
И узнаешь ты, что имя моё Господь, когда мщение моё падёт на тебя!!!
По совокупности грехов подсудимому определено наказание в виде вечного Ада, приговор окончательный и обжалованию не подлежит. У вас есть десять дней на искупление самых страшных ваших грехов. Следующий!
Неправдова подхватили под руки два здоровенных черта и потащили в заднюю дверь в конце зала. Сергей Петрович ошалело вращал белками глаз, страх вытеснил все мысли из головы, ноги не слушались, он попробовал закричать, но бес справа так долбанул его в ухо, что пробовать кричать больше не хотелось. За дверью оказались пыточные залы. Первый был для гаишников, здесь они проходили очищение огнем. Водители лишенцы привязывали их к огромным полосатым столбам, напоминающим жезлы. Столбы обкладывались пачками протоколов и поджигались. Гаишникам предлагалось мочится под себя чтоб сбить огонь. Из карманов гаишников торчали толстые пачки денег. Взятки, мелькнуло в голове у Неправдова. После очищения огнем их варили в пиве, пока они не становились красными как раки, затем жарили на огромных сковородах, но этим уже занимались черти. Они накалывали вилами протоколы и совали под нос гаишникам, если те умудрялись их прочитать и указать на процессуальные ошибки, то такие протоколы отправлялись на топку котлов судьям, а если нет, то в огонь под сковородку гаишникам. Несколько особо провинившихся гаишников жарили на вертеле, поливая водкой. Далее была пыточная для судей, здесь под руководством пары лишенцев, работало десятка три просветленных и очищенных гаишников, готовившихся стать «свидетелями». Судьи сидели привязанные к креслам. Гаишники подходили к ним, с толстыми пачками законов и постановлений и с размаху от души били по голове. В глазах некоторых судей проглядывало безумство. Если после удара по голове судья не мог перечислить всех законов, которыми его только что огрели, то он отправлялся на чистку дерьма в пыточную номер один, где разъяренные лишенцы были хуже самого сатаны. С наступлением безумства, судья отвязывался от стула, проходил очищение огнем, вымаливал прощенье у каждого встречного водителя и только после этого направлялся на исправительные работы в пело, шесть раз по пятнадцать суток. После работ они направлялись осветленные и очищенные в пыточную к прокурорам. Но все это лишь забавы, по сравнению с ужасом преисподней. Неправдова тащили все дальше и глубже. Наконец перед ним оказалась дверь с надписью, "Гиена Огненная", барельефы на этой двери, по своему ужасу, не шли не в какое сравнение с увиденным Сергеем Петровичем ранее. Виденные ранее картины, на фоне этой двери, выглядели рисунками из "Мурзилки" . Неправдов заорал.
- НЕТ!!! НЕТ!!! Хочу очищение огнем! Хочу на сковородку! У меня есть десять дней на искупление! Отпустите, черти проклятые! - бес лягнул его копытом, и Сергей Петрович поник, захлебнувшись болью, запахло знакомой тачкой и ее содержимым.
- Нам Петр не указ! Таких засранцев как ты, даже в огне не очистить! - и с этими словами толкнули Неправдова в открывшуюся дверь.
Объятья Гиены Огненной были непередаваемо ужасны.

Неправдов зашелся диким криком и проснулся. В постели мерзко хлюпало и пахло все той же тачкой. Кровавые сопли, вперемешку со слезами, текли по лицу. Сердце бешено билось и готово было вот-вот выскочить из груди. Воздух с диким свистом вырывался из груди.
- Господи! Это сон! - прошептал рыдая мировой судья Неправдов, пытаясь перекрестится. - Господи, это сон!!!.

Такого радостного утра у Сергея Петровича не было никогда. Жизнь была прекрасна и полна красок. Воспоминание о сне постепенно серело и выветривалось из головы, Неправдов шел на работу в мировой суд. Первое заседание было на девять часов, лишение по статье 12.15 ч4. дело на пять минут как всегда. Вошел водитель, а с ним очень неприятный человек смутно знакомой наружности.
- Это мой защитник. - сказал водитель.
- Где нотариально заверенная доверенность? – начал было привычно мировой.
- Она не нужна. - Сказал защитник и улыбнулся. - от этой улыбки мировому стало плохо. ГИБДнД это был он, Хартс во плоти. - Я теперь буду работать в вашем городе защитником прав автомобилистов в мировом суде, вот мой паспорт. - На кожаной обложке было теснение сцен из ада, изображенные на последней двери. Вонь нагретого дерьма в тачке ударила в нос, ниже спины заболел синяк от копыта, мировой опустил безвольно голову и зачитал

Статья 1.5. Презумпция невиновности

1. Лицо подлежит административной ответственности только за те административные правонарушения, в отношении которых установлена его вина.

2. Лицо, в отношении которого ведется производство по делу об административном правонарушении, считается невиновным, пока его вина не будет доказана в порядке, предусмотренном настоящим Кодексом, и установлена вступившим в законную силу постановлением судьи, органа, должностного лица, рассмотревших дело.

3. Лицо, привлекаемое к административной ответственности, не обязано доказывать свою невиновность, за исключением случаев, предусмотренных примечанием к настоящей статье.

(в ред. Федерального закона от 24.07.2007 N 210-ФЗ)

4. Неустранимые сомнения в виновности лица, привлекаемого к административной ответственности, толкуются в пользу этого лица.

Защитник прошу приступить к защите....

Город ожидали большие перемены, но об этом знал только Сергей Петрович Неправдов.
 

MARISHKA

..................
Регистрация
07.05.2009
Сообщения
735
Местоположение
Сокольники, Отрадное
Имя:
Марина
Автомобиль
Accord 2008 2.4 Exe
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))
 

Leks

Well-known member
Регистрация
27.05.2008
Сообщения
1 464
Местоположение
Москва, ЮЗАО
Имя:
Алексей
Автомобиль
CL9 Exe => CU2 Exe =>BMW G30
Выдержки из объяснительных о ДТП

Да, я наехал на пешехода.

- Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

- Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

- Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги.

- У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль.

- Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!

- Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него.

- Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее.

- Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!

- Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него.

- Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться.

- Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП).

- …меня сегодня уже в пятый раз сбили (пьяная женщина-пешеход, пострадавшая в ДТП).

- Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад.

- …и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало…

- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

- Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

- Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

- Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

- Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения.

- Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета.
 
Верх