Анекдоты. Сюда постим все анеки!

[mer3333]

"объявление в автобусе «не нажал на кнопку прое*ал остановку», а какую букву вы вставили?

Добавлено через 1 минуту 51 секунду
- О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же, о чем и вы.
- А о чем я?
- Вот об этом я и думаю.

 

[Алекс Мамаев]

Французы не захотели, чтобы ими руководила 48-летняя Марин Ле Пен. Теперь ими будет руководить 64-летняя жена Макрона.

 

[sergikman]

Спим с женой... Вдруг слышим-на кухне посуда звенит... Мысль - *** !!!! Котлеты не накрыли, а там КОТ!!!!... Я вскакиваю, бегу на кухню.... Жена в след орёт - Ебани эту суку!!!! ... Картина - маслом... Кот спит в коридоре....Но тёща по кухне заметалась!!!

 

[axse]

ржал с него минут 10.
Спасибо

 

[axse]

Президент США и Генеральный Секретарь КПСС поменялись секретаршами. Через год американская секретарша пишет на родину - Я так больше не могу, тут юбки все длиннее и длиннее,и ни кто так и не увидит мои красивые ножки. Наша пишет - Я так больше не могу, тут юбки все короче и короче, скоро из-под юбки будут видны мои яйца и кобура....

 

[Воланд]

— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.
— Да, надо идти.

Добавлено через 7 минут 43 секунды
Хозяину на заметку

Если вы хотите дать собаке таблетку:
1) Возьмите кусочек сыра.
2) Съешьте сыр, он придаст вам сил.
3) Приготовьтесь бороться с вашей собакой.

 

[Konst79]

В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок: - Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех! - К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика. - Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи! - Зато он согласен работать всего за половину ореха.

 

[Танкист33]

История из жизни.

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводятся холодец и оливье?

 

[Waynell]

— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра класса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстра класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

 

[Waynell]

С фразы "Разворовали страну!" таксист начинает даже секс.

 

[йоган вайс]

Два полковника.
" Слушай , Петрович , а тебя позвали на новогодний корпоратив ?"
" Нет " .
" А чё -забыли ?"
" Не-е, помнят суки !!!..."

Добавлено через 2 минуты 1 секунду
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда, батенька. У Вас тут трещинка на входе.
Мужик:
- Но-но-но, блять. Не на входе, а на выходе.

 

[Андреич75]

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал - и на душе стало легче.



— Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег…
— Ой, Сёма, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги — два взаимоисключающих состояния.

 

[topnikita]

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

 

[Ostrovit]

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Курю на балкончике, вечер, много кто на балкончиках курит, 14 этажей дом. Цивик под окнами стоит, тонированный такой, музончик качает. Стеклышко опускается, рука вылазит, пакет бигмачный с огрызками на асфальт падает. Через 30 сек бутылка сверху прилетает в крышу. Ох скока мата было, а как настроение улучшилось!

 

[Ostrovit]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

 

[Ostrovit]

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

• 20 лет: доехать покрасивее
• 30 лет: доехать побыстрее
• 50 лет: доехать побезопаснее
• 70 лет: доехать!


Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

 

[Ostrovit]

Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?

 

[Ostrovit]

Встречаются два друга. — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.

 

[Ostrovit]

Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило))))

Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!

 

[Ostrovit]

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Проблема женщин-водителей в том, что когда они смотрят в зеркало заднего вида, они непроизвольно там видят себя.