ну приступим.
во-первых к менеджеру в салоне надо сразу воспылать ненавистью. Обращаться к нему презрительно, и желательно на каждое его слово что-то злобно бубнить себе под нос
После того как вы устроите скандал по поводу того что скидка слишком маленькая, и надо было вам вообще машину за бесплатно отдать - нужно приступать к приемке автомобиля.
обязательно пройтись толщиномером по всему кузову
проверить все сварные швы
проверить масло в двигателе, желательно лизнуть и сощурившись следить за реакцией менеджера.
После этого с фонарем 20 минут ползать под капотом, приговаривая, "что-то подозрительно"...
Затем перемещаемся в салон. и кричим что динамикиов меньше чем заявлено в комплектации, а вместо кожи подсовывают кожзам.
Потом полив грязью владельца автосалона за его еврейские корни, а потом всех менеджеров за скупость, подписываем все бумаги, и едем в гермес-лада.
Там уже обязательно поднимаем машину на подъемник, все днище мовилем заливаем, в пороги - отработку, пусть плещется.
Подкрылки ставим везде.
На всякий случай протягиваем все гайки и болты в подвеске.
В двигателе меняем масло. Хонда - отвратительное масло. Заливаем любую минералку. Вязкость - 10w60. У нас же спортивная тачка! Чтоб на пиковых нагрузках не теряло вязкость!
Ну а потом собственно все. Лучше всего сразу закинуть в багажник по 10 предохранителей разного номинала, тросс, провода и два литра тормозухи. На всякий пожарный.
Ах да, ну еще конечно же покупаем в салон на торпеду собачку которая головой качает. Или иконостас безопасности приклеиваем!
ВСЁ!
